HOMENS VS MULHER

D.I.

PEGA ESSA AI...

D.I.

NEM TUDO É O QUE PARECE

D.I.

Qual a diferença entre a Força aérea e o Exército?

Força Aérea

Exército

D.I.

Qual a diferença entre Paris e New York ?

Paris...

New York...

D.I.

HOMENS VS MULHER

D.I.

CHAMA PULIÇA !!!!!!!!

D.I.

10 Coisas que você não deve fazer ao ser flagrado na cama com outra

D.I.

EFEITOS DAS DROGAS ENQUANTO VOCÊ DIRIGE

D.I.

A VINGANÇA DO CLIENTE

Toca o telefone da casa...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a
promoção da Telefônica uma linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telefônica?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telefônica?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou...
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada por suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô?
TUTUTUTUTU...
Desligou.... nossa que moça impaciente!

1

D.I.

MAIS IDIOTAS PELO MUNDO

D.I.

??????? QUE GOLEIRO É ESSE????????

D.I.

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? 
Aluno: Purê de batata, senhor professor! 
( Faz sentido!) 


Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. 
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... 
Professor:- Mais depressa! 
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm! 
(E não é verdade?) 


Professor: "Chovia" que tempo é? 
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. 
(alguma dúvida?) 


Professor: Quantos corações nós temos? 
Aluno: Dois, senhor professor. 
Professor: Dois!? 
Aluno: Sim, o meu e o seu! 
(a lógica explica...certinho!) 


Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: 
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. 
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! 
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!) 


Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? 
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.. 
(me diga onde ele errou?) 


Um aluno de Direito a fazer um exame oral: 
O que é uma fraude? 
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. 
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se.... 
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! 
(E então... na lógica...) 


PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. 
MARIA: Aqui está. 
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? 
TURMA: A Maria. 
(Uauuuuu) 


PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada 
refeição? 
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira. 
(sem comentários) 


PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu 
irmão. Você copiou? 
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo. 


PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? 
BRUNO: Professora. 
( a melhor de todas,  sem dúvida!!!!!!!!!!!) 


D.I.

FRASES DE EFEITO

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.' 


2. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês' 


3. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.' 


4. 'Nunca fiz amigos bebendo leite' 


5. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...SEPARA!!! 


D.I.

CAMPEONATO DE IDIOTICE

D.I.

VAMOS DAR UMA VOLTINHA?

D.I.

MOMENTO LUTINHA

D.I.

O GOLEIRO MAIS RÁPIDO

D.I.

E VOCÊ AINDA ACHA QUE DIRIGI BEM?

D.I.

QUANDO ELAS CONVERSAM

D.I.

Maiores Buracos do Mundo…

7º -  O buraco de Kimberley – África do Sul 
7-buraco_do_mundo 
Mina de diamantes com 1.097 metros de profundidade. 
Rendeu mais de 3 toneladas de diamantes. 

6º – Buraco Gloria – Represa de Monticello, California 
6-buraco_do_mundo 
Drena a água da represa quando o reservatório 
chega a sua capacidade total. 
A vasão é de 14.400 pés cúbicos de água por segundo. 

5º – Mina de Bingham – Canyon, Utah 
5-buraco_do_mundo 
A extração começou em 1863 e ainda continua. 
O fosso é de 5.5 km de profundidade e 4 km de largura. 

4º – Buraco Azul – Belize, America Central 
4-buraco_do_mundo 
Fenômeno geográfico. 
Tem 2.3 km de largura e a profundidade chega a 145 metros. 

3º – Mina Mirny de Diamantes – SERVIA 
3-buraco_do_mundo 
Tem 525 metros de profundidade e um diâmetro de 1.200 metros. 
A  seta vermelha, no lado direito da foto, aponta para um enorme caminhão. 

2º – Mina Diavik – Canadá 2-buraco_do_mundo 
Está localizada em área remota e tem seu próprio 
aeroporto capaz de acomodar um 737. 
Ela se destaca quando a água ao redor está congelada. 

1º – Buraco dos Ratos –  Brasília,Brasil 

1-buraco_do_mundo 
Contém 81 senadores, 513 deputados federais e seus asseclas. 
Engolem anualmente bilhões e bilhões de Reais do seu bolso para gastar em 
interesse próprio! 
Estão acima de tudo e de todos!!! 

D.I.

QUANDO PEDIR PRA VOCÊ, OBEDEÇA!!!

D.I.

MOMENTO RADICAL

Você teria coragem?

D.I.

LEVANTA PAU...

D.I.

CONTAMOS COM VOCE

D.I.

EFEITOS DA MACONHA

D.I.

O PAVÃO E O URUBU

 Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu: 

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar. 

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão. Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram 

para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão… Então cruzaram… e daí nasceu o Peru: 

                                      

                            FEIO E NÃO VOA!!! 

Moral da história:       

"Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!"   

D.I.

FRASE DO DIA

" Motoboy é como pênis: Tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, 

 quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e, 

 de quebra, ainda fode os outros!" 

D.I.

IMPRESSIONANTE !!!

Não  deixe de ler.. 

De aorcdo com uma peqsiusa 

de uma uinrvesriddae ignlsea,     

não ipomtra em qaul odrem as     

Lteras de uma plravaa etãso,     

a úncia csioa iprotmatne é que     

a piremria e útmlia Lteras etejasm     

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser     

uma bçguana ttaol, que vcoê     

anida pdoe ler sem pobrlmea.     

Itso é poqrue nós não lmeos     

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa   

cmoo um tdoo.   

Sohw de bloa.   

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia corretamente o
que está escrito.   

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3
F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310
COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453
4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O
D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5! 

D.I.

CABE SIM VIU!!!!

Aprenda como arrumar uma mala.

D.I.

PUBLICIDADE VS. REALIDADE

D.I.

TOP 10 PERGUNTAS DESNECESSÁRIAS

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada
e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer! 

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. 

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo! 

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário! 

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que
ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras. 

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando! 

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes! 

D.I.

FICA A DICA AI !!!!!

D.I.

???????

X-Bancon ???????


será que vem com parcelamento em até 12 vezes sem juros?


X-Ergues???


esse será a salvação para a impotência e o inicio da obesidade?

D.I.

BLOG da MIA

Pra você que axou esse Blog uma coisa tosca, deu risada, mais queria algo diferente, fica ai a dica, um Blog pra sua namorada ver enquanto você fica com essa cultura inútil do meu, de propriedade da minha amiga Mia, ela tem um gato, e ele "mia" rsrsrsrs. Vale a pena dar uma olhada ....

http://myapacio​ni.bl​ogspo​t.com

ou
www.diariodesol​teiro​.com.​br/au​thor/​mya

D.I.

Vamos malhar

Olhe bem amigos, vamos lá, está na hora de malhar vocês não acham???

D.I.

Como não pagar o pedágio

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D.I.

Até eu iria primeiro

D.I.

A logica

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA. 

1º) Candidato formado na USP 

 Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? 

 Candidato: - Ora, é um pensamento. 

 Diretor: - Por que? 

 Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. 

 Diretor: - Muito bem, excelente resposta. 

 2º) Candidato formado na PUC 

 Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? 

 Candidato: - Um piscar de olhos. 

 Diretor: - Por que? 

 Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos. 

 Diretor: - Ótimo. 

 3º) Candidato formado na UNICAMP: 

 Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? 

 Candidato: - A eletricidade. 

 Diretor: - Por que? 

 Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente. 

 Diretor: - Excelente. 

 4º) Candidato fazendo curso no SENAI em MG: 

 Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? 

 Candidato: - Uma diarréia... 

 Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso... 

 Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... 

   Diretor: - O emprego é seu! 

D.I.

PETROBRAS

Abasteça em postos Petrobrás.

D.I.

Celebrate Life

Pelo terceiro ano consecutivo acontece em São Paulo o Sensation White, com data já definida, dia 18 de junho, o sensation deste ano tem como tema a celebração da vida, com uma pirâmide iluminada no meio da pista os Djs. vão levar o publico a loucura, quem ainda não foi nos dois primeiros anos não perca essa oportunidade, os ingressos ainda não estão disponíveis para compra, mais o mais barato deve estar entre R$170,00 e R$ 200,00.





D.I.

Tamo ai

Aqui postaremos coisas como fotos e videos dos nossos encontros, festas, roleszinhus pra que todos amigos possam rir conosco